Как сказать ребенку о разводе

Часто, заводя детей, мы держим в голове идеальную картинку: полная семья, любящие друг друга мама и папа… увы, далеко не всегда это реально. Существуют ситуации, когда сохранить брак невозможно.

Взрослые в таких случаях сталкиваются с деликатной темой — как рассказать детям о разводе родителей? Как сделать так, чтобы тот факт, что мама и папа не живут вместе, не стал для ребёнка травмой и причиной неудач?

Советы «опытных» знакомых часто не помогают — любой ребёнок индивидуален, и то, что не произведёт особого впечатления на одного, для другого станет трагедией. Однако есть общие рекомендации по минимизации последствий, вредных для семейного микроклимата, и перечень недопустимых вещей. Мы обратились за советом для наших читателей к психологу Ирине Кузнецовой.

Ирина Кузнецова — психолог.
Ирина Кузнецова — психолог. Специализируется на работе с детьми с 2009 года.

Как правильно рассказать ребенку о разводе родителей

Не существует способа абсолютно безболезненно сообщить ребёнку о разводе. Растущий человек, привыкший к полной семье, будет переживать факт расставания, даже не выражая это прямо. Понять, что ему тяжело и трудно, можно по:

  • ухудшению учёбы;
  • изменению поведения и темперамента (общительный раньше малыш замкнётся в себе или наоборот);
  • перепадам настроения;
  • бессоннице, ночным кошмарам, энурезу;
  • повышенной усталости.

Следует рассказать ребёнку об изменениях в семье заранее (за пару недель до процедуры развода), чтобы он успел всё обдумать, успокоиться и адаптироваться.

Ирина Кузнецова, психолог:

«Беседу должны проводить оба родителя. Забыть обиды и перестать обвинять друг друга трудно, но необходимо на время скооперироваться и действовать совместно, чтобы ребёнок понял, что взрослые приняли общее взвешенное решение.»

Есть основные принципы, и их стоит придерживаться:

  • говорить правду;
  • говорить спокойно, без склок и споров, яркой эмоциональной окраски;
  • честно и подробно рассказать ребёнку, как после развода изменится образ жизни.

Суть одинакова, но форма подачи информации отличается в зависимости от возраста сына или дочери. Дети часто отличаются по уровню психической и умственной зрелости, и в семье с двумя или более детьми, вероятно, придётся проводить несколько бесед.

Деликатно рассказываем детям о расставании родителей.

Малышу 3–6 лет

Малыш-дошкольник чувствует себя частью «общего» — семьи, и нужно объяснить, что вы не перестаёте быть любящими родителями. Необходимо создать у ребёнка впечатление, что в его жизни не случилось никаких критических перемен. Разумно обсудить с ним ближайшее будущее — кто будет забирать малыша из садика, с кем он станет проводить выходные.

Важно, чтобы у ребёнка не сформировалось чувство вины и ответственности за развод родителей. Говорите лаконично, мягко: «Мы с папой больше не хотим жить вместе, но тебя всё равно любим, будем посвящать тебе время, как и раньше».

Ирина Кузнецова, психолог:

«Маленькому сыну или дочке не нужны лишние подробности — детали семейных ссор, взаимные обвинения, информация об изменах или принципиальном расхождении во взглядах. Говорите максимально лаконично, доброжелательно, чётко, обязательно акцентируйте внимание: малыш останется любим, не лишится папы или мамы.»

Ребёнку 7–10 лет

В младшем школьном возрасте ребёнок понимает уже значительно больше и, возможно, успел заметить, что в семье разлад. Малыш способен принять сторону одного из родителей, если ему приходилось участвовать или быть свидетелем конфликтов. Не допускайте этого: главная задача — сформировать у сына или дочери впечатление, что мама и папа одинаково его любят.

Обсудите с семилеткой взаимоотношения с родственниками. Пусть папа и мама не хотят быть супругами, но братья, сёстры, дяди, тёти, бабушки с дедушками остаются родными — общение с ними не прекратится. Предупредите старших родственников, что конец брака — не причина отказываться от внука или внучки и вовлекать малыша в конфликты взрослых недопустимо.

Ирина Кузнецова, психолог:

«Когда один из родителей планирует жить с другим человеком, это надо упомянуть. Пусть по возможности при сообщении этой информации присутствует второй родитель: так сын или дочь поймут, что мама с папой по-прежнему заодно.»

Соблюдайте тактичность, знакомя ребёнка с новым партнёром. Убедитесь, что:

  • новая связь — всерьёз и надолго (в противном случае её лучше не афишировать);
  • прошло достаточно времени с момента развода и ребёнок успел адаптироваться к изменившейся ситуации;
  • новый партнёр сможет вести себя с ребёнком адекватно — не навязываясь, не ревнуя, не пытаясь вытеснить бывшего мужа или жену из жизни.

Нельзя опускать важные фактические подробности, но об эмоциональной стороне лучше умолчать или преподнести максимально деликатно. Ребёнку вовсе не обязательно знать, что папа изменял маме, мало зарабатывал или плохо относился.

Ирина Кузнецова, психолог:

«С точки зрения ребёнка оба родителя должны оставаться «хорошими» и любящими. Несколько раз повторите, что в разводе нет ничьей вины, просто так сложилось — это иногда происходит со взрослыми.»

Недопустимо давать ребёнку ложную надежду на воссоединение семьи. Не стоит укладывать малыша спать, находясь в доме бывшего супруга, — это создаст ошибочное впечатление, что папа или мама останется на ночь и всё будет «как раньше». Строго разграничьте сферы влияния — пусть «домашние» процедуры совершает тот, в чьём доме находится в данный момент дочь или сын.

Подростку

Сказать подростку о разводе зачастую труднее. 12–14 лет — особенно непростой возраст: начало полового созревания, переоценка жизненных ценностей, вступление во «взрослую» жизнь накладывают отпечаток на характер и самоощущение человека. В этом возрасте дети начинают «бунтовать», проявлять агрессию, пытаться изменить мир вокруг себя, и решение родителей развестись может усилить переживания. В то же время подросток — уже не семилетний малыш, видит, что происходит, поэтому при общении с ним нужно быть максимально честными и подробно освещать волнующие моменты.

Основные принципы здесь — те же, что и в прочих случаях. Донесите до подростка, что:

  • он не виноват в расставании и сделать с ним ничего не может (это важно, потому что сын или дочь может чувствовать персональную ответственность и пытаться заново «свести» папу и маму);
  • жизнь изменится, но он по-прежнему остаётся нужным и любимым.

Проводить беседу, как и в прочих случаях, следует совместно, но из этого правила есть одно исключение. Не всегда разводящиеся родители способны вести диалог спокойно — порой для пары невозможно произнести даже пару фраз без ссоры и перехода на личности. Если это — ваша ситуация, делайте выбор в пользу диалога с каждым родителем отдельно по принципу меньшего зла.

Частые ошибки родителей

Главные трудности при сообщении о важном решении заключаются в неспособности контролировать эмоции. Пара начинает ругаться, скандалить при ребёнке, что крайне негативно сказывается на его восприятии. Нельзя:

  • обвинять второго супруга в разводе («отец тиран», «мама плохо ведёт хозяйство»);
  • говорить «мы больше друг друга не любим» — ребёнок может подумать, что вы можете разлюбить и его;
  • уходить от ответов на неудобные вопросы (сомнения ребёнка нужно развеять).

Ирина Кузнецова, психолог:

«Часто, когда отношения пары складываются неудачно, мать и отец могут, осознанно или нет, «тянуть на себя одеяло», манипулировать, винить в расставании второго, настраивать ребёнка против него. Это недопустимо. Если нет уверенности, что вы сможете вести диалог правильно, стоит заранее потренироваться — вплоть до написания плана беседы.»

Полезные советы

Дети могут реагировать на сообщение о разводе родителей по-разному: игнорировать, замыкаться в себе, плакать, кричать, обижаться. Помните: любая реакция нормальна. Если ребёнок чувствует потребность в выражении боли, гнева, обиды — дайте ему такую возможность и перенесите диалог на время, когда он сможет спокойно слушать.

Дети бывают подозрительно безразличны: не задают вопросов, мало интересуются ситуацией. Это не значит, что им действительно всё равно: вытеснение травмирующей информации — вариант нормы. Отнеситесь к ребёнку внимательно, задайте наводящие вопросы («что бы ты хотел сейчас узнать?», «что тебя волнует?»). Важные темы должны быть проговорены вслух.

Развод родителей порой бывает значительно травматичнее для ребёнка, чем для взрослых, которые уже успели смириться с неудачей и разладом. Важно исключить любые манипуляции и донести до дочери или сына, что, что бы ни произошло, вы всегда будете рядом.

Поделиться статьей в социальных сетях:

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *